.gif)
 |
| Kumpulan Rayuan Gombal Dan Cerita Lucu |
Ce: Loh tau dari mana bang ?
Co: Coba deh eneng ngaca..
Ce: eaaaaaaaaaaaaaaaaa..gubraaaaakkkk
--------------------------------------------------------------------------
Iman : Pak Haji!!!!!!!!!!!!!!!!!! anak pak haji main judi!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pak haji: Astagfirullah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Iman : Menang, pak haji!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pak Haji: ALHAMDULILLAAAAAAAAAAAAAH
--------------------------------------------------------------------------
Pd suatu hri di sebuah RS jiwa,terjadi percakapan 2 orgiL di tepi kolam sambil ngerokok.
0rgi 1: plen.,kalo aku udah keluar dari sini.aku mau minta di buatin kolam renang.sama bini gue.. Hehehe,.
0rgil 2 : terserah lo. Emang lo udah gila.
0rgil 1 : ko gitu sich plend.!!! Sambil membuang rokok ke dalam kolam renang.
Akhirnya terjadilah pertempuran mulut yg sangat hebat.
Dokter yg dari tadi memperhatikan akhirnya memisah.dan bertanya.
Dokter : kenapa kalian bertengkar ?
0rgil 2 : itu dok,dia buang rokok sembarangan ke dalam kolam renang.
Dokterpun berfikir kalo orgil 2 udah sembuh. Karena orgil 1 membuang sampah sembarangan tidak baik.pikir dokter dalam hati .kemudian dokter bertanya.
Dokter : kenapa kamu melarang dia buang rokok sembarangan ke dalam kolam renang ?
0rgil 2 langsung menjawab: Nanti kalo terjadi KEBAKARAN bagaimana.!!
Dokter : ???&%$¥§%%
--------------------------------------------------------------------------
Pram : Mbak…mao beli paku ?
Penjual : Paku besi apa paku beton ?
Pram : Paku beton, mbak.
Penjual : Lagi abis mas, adanya paku besi.
Pram : Ya udah…paku besi aja gpp.
Penjual : Yang besar, kecil, atau yang sedang ?
Pram : Yang sedang aja, mbak.
Penjual : Habis, mas.
Pram : Klo gitu, yang kecil aja.
Penjual : Yang kecil kita ga jual.
Pram : Ya udah…yang besar aja !!! (udah mulai kesal)
Penjual : Mao berapa kilo ?
Pram : Tiga kilo, mbak !!! (bete abiss)
Penjual : Dibungkus ya, mas ??
Pram ( napsu ): KAGAK..!!! Makan disini…!!!!!! #%^&@()(&^#$@*%#&#
--------------------------------------------------------------------------
Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan lima gelas wiski.
” Sedang suntuk, ya ? ” tanya bartender.
” Iya. Aku baru mengetahui kalau anakku ternyata homo.”
Keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan memesan 10 gelas wiski.
” Masalah apa lagi sekarang ? ” tanya bartender.
” Anak lelakiku yang kedua ternyata homo juga, ” jawabnya dengan lesu.
Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski.
” Malangnya … Jadi tidak ada satupun anggota keluarga anda yang suka perempuan ? “
tanya bartender.
” Ada. Istriku ! “
--------------------------------------------------------------------------
Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya wibawa :wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak,wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!!
--------------------------------------------------------------------------
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab, "ada nanas, keju, coklat, dan mocca.."
--------------------------------------------------------------------------
Pada suatu hari, di tengah hutan hidup lh 3 binatang yaitu beruang, kelinci, kodok. Pada saat itu si KELINCI dikejar" oleh si BERUANG langsung aja ke TKP..
KE: Kelinci
KO: Kodok
BE: Beruang
BE : Gue tngkap lo ya...!!
KE : Hahahah...
KO : Stop... Kalian ber 2 gue beri 3 permintaan ajaib, asalkan kalian ber 2 kagak kejar"an lgi..
BE: Gue duluan!!! Gue mw semua beruang di hutan ini jdi betina semua, kecuali gua...
KO : (maruk amat nih beruang)... Oke di kabulkan...
kalau kamu (Kepada Kelinci)
KE : Aku mau sepatu bot dan helm untuk naik motor...
BE : Bego banget minta begituan (Kepada kelinci)
KO : Oke di kabulkan
BE : Giliran gue y!!! Gue mw beruang d negara ini jadi betina semua, kecuali gue..
KO : Itu lagi, baik d kbulkan..
kamu??? (Kepda kelinci)
KE : Ak minta sepeda motor yg kebut lari ny..
BE : Bego kgak ad yg lain ap (kepada kelinci)
gue lgi khann... gue mw beruang d dunia ini jadi betina semua..
KO : Iy deh dan kmu jntan sendirian...
sekarang kamu kelinci....
KE : Aku minta beruang yg satu ini di jadiin HOOMOO...!! (di atas motor bersiap-siap mw kabur)
BE : &%^$@(&()**(_)*(&^&^$&^()_*^*(_*(*_
--------------------------------------------------------------------------
Sutiton adalah pegawai perusahaan swasta di Jakarta, tapi keluarganya
tinggal di Bandung. Untuk itu, dia terpaksa bolak-balik Jakarta -Bandung
tiap minggu (Jumat sore ke bandung dan senin subuh ke Jakarta.
Biasanya dia pakai kereta api Parahyangan keberangkatan terakhir (malam).
Singkat kata, hari Jumat itu Sutiton udah ada di kereta sambil nunggu
keberangkatan, dia ngisep rokok. Biar anget, katanya dalam hati.
Ngak disangka-sangka, tak lama kemudian datang ibu-ibu muda usia 30-an
sambil gendong anak. Dia cakep & seksi. Duduknya ternyata hadap-hadapan
dengan Sutiton, pas baru duduk, tuh ibu langsung ngomong,
"Mas tolong rokoknya dimatiin...saya sih nggak apa-apa, tapi kasihan si
kacil," katanya dengan datar.
Meski agak gondok Sutiton terpaksa matiin tuch rokok. Setelah kereta
berjalan kira-kira 30 menit, si ibu tadi mengangkat sebelah kakinya ke atas
jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan nggak Sutiton melihat CD warna
merah muda, karena udah berkeluarga Sutiton bilang gini,
"Mbak TOLONG KAKINYA DITURUNIN..SAYA SIH NGGAK APA-APA
CUMAN KASIHAN SI KECIL"
--------------------------------------------------------------------------
Seorang mahasiswa Arab yang sedang kuliah di Jerman mengirim e-mail ke ayahnya, mengatakan:
Abah tersayang,
Berlin sangat indah, orang-orangnya baik dan saya benar-benar senang di sini, tapi Yah, saya sedikit malu untuk ke kampus dengan Ferrari 599GTB ketika semua guru dan banyak rekan siswa di sini berangkat dengan menggunakan kereta api.
Putramu, Nasser
Keesokan harinya, Nasser mendapat balasan e-mail-nya dari ayahnya:
Anakku terkasih,
50 juta US Dollar baru saja ditransfer ke rekeningmu. Tolong jangan membuat malu keluarga. Pergi dan beli kereta apimu sendiri.
Abah
--------------------------------------------------------------------------
Seseorang yang berjalan masuk ke sebuah rumah sakit, melihat dua dokter dengan baju putih mencari sesuatu di taman bunga.
"Permisi," katanya, "kau kehilangan sesuatu?"
"Tidak," jawab salah satu dokter. "Kami melakukan transplantasi hati untuk seorang anggota partai politik dan sedang mencari batu yang cocok."
*like this
--------------------------------------------------------------------------
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir, Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya. Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, Udah sampe Banyuwangi belom? Hari mulai malam dan anak itu masih... terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab, Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja! Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya, Pak, cudah campe Banyuwangi belom? Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab, Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang, Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini? Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun! Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, O udah syampe yah ! Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi? Tanya si supir kebingungan. Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!.
--------------------------------------------------------------------------
Kebutuhan Hidup bagi yg bergaji 1 koma ....alias tanggal 1 udah koma …
↻Pembersih wajah↺
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Ga papa
↺HP↻
awal bln: teleponan
tengah bln: smsan
akhir bln: nipu orang pake sms “ini Mama, mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa”
↺Dugem↻
Awal bln: diskotik
tengah bln: Live Music Cafe
akhir bln: *ajeb ajeb pake LAMPUSENTER*
↺Cemilan↻
Awal bln: Coklat import
tengah bln: Wafer
akhir bln: kerupuk
↺Makanan↻
awal bln: Pizza
tengah bln: Pecel lele
akhir bln: Indomie
↺Minuman↻
awal bln: wisky colla
tengah bln: bir
akhir bln: aqua gelas
↺Tongkrongan↻
awal bln: mall to mall
tengah bln: rumah temen
akhir bln: teras depan
↻Pengen wangiii↺
awal bln: Bulgari
tengah bln: Axe
akhir bln : Rapika 3 in 1
↺Pacaran↻
Awal bln: Nonton bioskop XXI.
tengah bln: dvd bajakan
akhir bln: bioskop trans tv
--------------------------------------------------------------------------
Seorang Nenek bertanya pd 4 cucunya: Mamat, Karyo, komar& Sanip
NENEK: "Mat, knp lo putus sama helen??".
MAMAT: "Beda suku nek".
NENEK: "O00h gitu...bagus!"
NENEK: "Lu Yo.. knp putus sama sisca?".
KARYO: "Beda agama nek.."
NENEK: "Oh bagus klo gitu ..".
NENEK: "Lu Komar knp putus sama Gita ??".
KOMAR: "Beda jalan pemikiran nek ".
NENEK: "Tumben otak lu jalan Komar....!".
"Dan lu Sanip, knp lu putus sama Mona?", "Padahalkan dia seiman, cantik..., pinter... & rajin lg"!
SANIP: "Beda jenis kelamin nek!!!"
#jjiiiaaaaa die MAHO'
--------------------------------------------------------------------------
nunung masuk ke sebuah toko hendak membeli semprotan
nyamuk.
Saat membayar dia bertanya kepada kasir, “Ini bagus
untuk nyamuk?”
Sang kasir yang baru satu minggu bekerja mengamati
sejenak dan berkata, “Wah semprotan ini gak bagus
buat nyamuk, Nyonya. Soalnya mereka bisa mati
nanti".
$#%$%&#@W#@#$%&**^$%&
--------------------------------------------------------------------------
Bajak Laut yg Hebat
Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.
Kebayang kan?
Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?
BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.
Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?
BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.
Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?
BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan berak pas kena mata gue!
Pelaut : Burung? Cuma kena berak aja masa bisa picek?
BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? gue gak nyadar pas ntu ni mata gue kucek2,, Itu kan hari pertama gue pake kait ini!
Eeeaaaaaa
^qhaqha^
--------------------------------------------------------------------------
Saking sayangnya sama pacar barunya,
RioB-)rela penisnya ditatto dengan tulisan nama pacarnya, "WENDY".
Setelah berhasil membuat tatto, hasilnya sangat memuaskan dan ketika alat vitalnya itu lagi "tidur" yang terbaca cuma huruf "WY" tapi kalo lagi ereksi akan terbaca dengan jelas yaitu "WENDY".\=D/
Suatu saat8-|kebetulan dia ketemu dengan orang dari negara Arab di sebuah toilet bar/:),
karena pipis bersebelahan RioB-)melirik orang Arab tersebut yang ternyata juga ada tatto bertuliskan "WY":p
di penisnya#:-s, sama persis dengan tatto miliknya.X_X
Karena penasaran kemudian Rio nekat bertanya kepada orang Arab itu.
"Maaf tuan, pacar tuan namanya Wendy ya?"
"Oh.. bukan..:O", kata orang Arab.
Terus Rio berkata,"Tatto di punya saya juga sama "WY". Nih liat punya saya....", kata Rio sambil menunjukkan dan sedikit memainkan penisnya sehingga terbaca "WENDY".
"Ini nama pacar saya lho.." kata Rio
"Kalau tatto saya tulisannya bukan WENDY.." kata orang Arab itu.
Orang Arab tersebut kemudian berusaha untuk membuat "tegang" miliknya.=))
"Naah.. sekarang ente baca saja sendiri....", kata orang Arab itu.
Rio kaget setengah mati, krn terbaca tulisan :
"WELCOME TO SAUDI ARABIA AND HAVE A NICE DAY"
#Eeewwwww
^qhaqha^
--------------------------------------------------------------------------
Kelas yang tadi ribut-2 tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!!!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu Guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus di dengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu Guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????
--------------------------------------------------------------------------
lucunya bahasa inggris
Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…
Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.
--------------------------------------------------------------------------
"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si ayah"
Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak..." Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron pa"
*PLAK*
" Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno" mendengar itu marahlah si ayah.. perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!" *PLAK* Ayah ditampar sang robot Suasana hening untuk beberapa saat... si mama kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi" *PLAK* Sang robot menampar istri sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya.. Dan semua terdiam...
--------------------------------------------------------------------------
Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!
--------------------------------------------------------------------------
-bukan sesuatu yang lucu-
Seorang anak bertanya kpd ayahnya :
"Ayah temanku membiarkan nyamuk menggigit tangannya sampai kenyang agar nyamuk itu tdk menggigit anaknya. Apakah Ayah juga akan melakukan hal yang sama?".
Sang Ayah tertawa "Tidak nak, ayah akan memasangkan kelambu agar nyamuk tidak dapat menggigit siapapun".
"Oh iya, aku juga membaca tentang seorang Ayah yang rela tidak makan supaya anak-anaknya bisa makan kenyang. Apakah Ayah akan melakukan hal yang sama?", si anak kembali bertanya.
Dgn tegas Ayahnya menjawab "Ayah akan bekerja keras agar kita semua dapat makan kenyang."
Sang anak tersenyum...dan berkata
"Terimakasih..Aku bisa selalu bersandar padamu Ayah.."
Sambil memeluk dan mengusap rambut sang anak, si Ayah berkata "Tidak Nak..!! Tapi aku akan mengajarmu untuk berdiri kokoh diatas kakimu
*like this
--------------------------------------------------------------------------
Suatu ketika, ada sebuah sungai yang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.
Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.
Beruang = B
Kelinci = K
K = "Hei! Hei, gan, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"
B = "Jangan sekarang! Ane lagi makan."
K = "Oh, ayolah, Ini benar-benar PENTING."
B = "Tidak mungkin."
K = "Ayolah. Ini mendesak."
Akhirnya beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam karena derasnya arus sungai. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,
B = "Nah kelinci, Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"
K = "Hei, lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."
B = #$%$^%^#@#$%#^%^&%^#
